Les états d'âme d'un papa geek
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La pause du geek #13: Des trucs pour chez toi…et à ne pas faire chez soi !
17/03/11
Ahhhhhhhhhh…C’est le numéro 13 ! ! Si tu ne transmets pas cette news à 1325 personnes d’ici le prochain coefficient de marée 94, toute ta famille sera obligée de parler comme dans Alvin et le Chimpmunks jusqu’à ce qu’une cigogne vienne faire son nid dans la parabole du voisin !
I am your…Phaser !
Il y a beaucoup d’expérience de geeks rigolotes à faire chez soi et qui ne présente pas (trop) de risques. Il y a aussi des trucs complètement barrés qui risque de vaporiser ta maison et attirer un congrès extraterrestres au dessus de ta cabane à outils.
Donc dans la série « le-mercredi-je-m’emmerde-et-je-vais-détruire-le-monde », un taré du nom de Patrick Priebe a eu la « bonne » idée de réaliser son propre Spyder III:
Attention, ceci est REELEMENT une arme !
Le pire dans tout cela, c’est qu’il est juste magnifique ! Bon c’est pas demain la veille que l’on va gagner une bataille inter-galactique avec, mais il est déjà capable de cramer pas mal de truc (regardez la vidéo, elle parle toute seule):
(source: nerd approved)
You are my…Daughter !
Beaucoup de parents se posent une certaine question: « Est-ce que mon enfant va devenir quelqu’un de bien ». On est tous d’accord pour dire que « Oui », mais un petit test supplémentaire (autre que l’avis totalement impartial des parents) est à réaliser. C’est pas très compliqué: il suffit juste de demander à votre chérubin d’utiliser ce petit objet:
Sous des dehors de cure-dents laser se cache un « authentique » détecteur du coté obscure: si c’est bleu, ton enfant sera quelqu’un de bien, par contre si c’est rouge, il n’est pas improbable qu’il essaye de traquer ceux qui ont eu « bleu » à ce même test (en même temps…Papa de Darth Vader, ça claque sur un CV).
(pour acheter cet objet au-combien indispensable, c’est ici)
I am your…Treasure !
Ce qui il y a de bien avec les geeks invétérés que nous sommes tous, c’est que beaucoup d’entre nous trouve en Internet des moyens de faire savoir a la Terre entière qu’ils sont des idées de génie (…un peu inutiles, mais géniales quand même). C’est donc en écumant mes sites préférés que je suis tombé sur quelqu’un qui a crée une Pixel Trash Can extrêmement réussie…et J’ADORE:
Alors, pour le petits bricoleurs en herbes, sachez que les plans de cette merveille sont disponibles ici
(source: likecool)
You are an…Impostor !
Je clôture cette pause du geek avec (une fois n’est pas coutume) un post ayant un lien avec.. Star Trek ! Étant un geek irrécupérable, je suis bien sur passionné par la conquête spatiale et son histoire et j’ai trouvé cette video très marrante.
En fait, c’est une vidéo du KSC durant la phase de réveil de l’équipe de la navette Discovery et histoire de la motiver il leur passe le thème de Star Trek avec un message perso de William Shatner en personne.
Personnellement, je pense que c’est une bonne idée car si on te passe la « Marche Impériale » au réveil, il est possible que tu zigouilles tout le monde dans l’habitacle (façon Appolo 18…Brrrr……).
Vous en pensez quoi de cette vidéo ?
18/02/11
J’utilise la tribune que je me suis créée pour vous demander votre avis sur quelque chose. Ceci va essentiellement tourner autour de la parentalité. Je rassure ceux qui n’ont pas d’enfants, il est bien évident que votre avis compte tout autant que celui des parents.
J’ai pu voir sur le net le trailer officiel d’un jeu que j’attends depuis un moment. Ce jeu c’est Dead Island.
D’un point de vue artistique, il n’y a rien a redire, je trouve que c’est un pur chef d’œuvre (reste a savoir si le reste du jeu va suivre, ce qui est loin d’être gagné).
Par contre, je souhaiterai avoir votre sentiment quand à la tournure des évènements (sans vouloir spolier la vidéo). Regardez donc la vidéo ci dessous et lisez ce que j’ai écris après:
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(J’ai donc sauté quelques lignes pour ne pas spoiler)
C’est assez rare pour être signalé, j’ai quand même eu un sentiment de malaise assez profond lors du visionnage, du fait de se « transposer » dans l’action (je pense que les papas de petite filles comme moi vont bien comprendre de quoi je parle), surtout que la femme a de faux airs de la mienne, et que pour ce qui est du papa, c’est un peu moi mais en blond !
Alors pour les parents (gamer ou non), les pas-encore-parents, les-pas-parents-du-tout, que pensez-vous de cette scène et surtout comment vous sentez vous après ?…
Moi je me sens un peu…mal à l’aise (pourtant, des jeux violents, j’en ai vu passer des plein wagons dans ma carrière de joueur)
(Après, entre geek et gamers aussi, on pourra aussi parler du game-design et de la direction artistique…On est aussi là pour çà !)
La pause du geek #10: du WTF en concentré !
10/02/11
Voici une nouvelle édition de la « Pause du Geek », mais cette pause est une pause nouvelle génération: plus courte, et qui reviendra plus souvent (histoire de vous faire un peu patienter entre deux aventures, bande d’impatients) 
C’est partiiiiiiiii…
Que la Forcewagen soit avec toi !
Il est très probable que pas mal d’entre vous aient déjà vu cette pub, mais elle m’a fait tellement rigoler que je ne pouvais pas passer a coté.
Pour info, cette pub a été diffusée lors de la finale du Super Bowl…et là on se dit que les affaires vont bien pour VW (Franchise Star Wars + Pub lors du Super Bowl = Mucho grandé pognon )
Un peu de WTF dans vos sushis !
Peut-être vous rappelez vous une Pause du Geek ou je « vantais » les bien fait d’une immonde saloperie qui aromatisait l’eau avec un gout Bacon (cliquez ici pour revivre ce traumatisme).
Alors, comment vous amener cela sans vous donner envie d’envahir le Japon…
« Popin’ Cookin’ Sushi » est un gadget qui vous permet de faire des bonbon en forme de sushi. Déjà que la cuisine moléculaire ne m’attire pas plus que ça, je préfère prévenir les âmes sensibles que si j’avais la charge de la production de ce genre de truc, je vous colle un PEGI 18 direct ! Je vous laisse « savourer » la vidéo
(ne me demandez pas ou l’on peu acheter cette horreur, je n’en sais rien…Mais ca a le mérite d’être quand même rigolo !)
Si votre Gran’Ma est geek, ce genre de chose vous pend au nez
En voyant ce genre de chose on hésite entre l’admiration et le dégout. Pour ma part, j’hésite encore…
(je frémi à l’idée a l’idée qu’il puisse y avoir aussi un pyjama ! Brrrrrrrrrr ! !)
La complainte de Chouiny l’Oursonne.
1/02/11
Quand j’ai eu fini de rédiger l’article précédent (que vous pouvez lire ici si vous l’avez loupé), et que de mes petites mains habiles j’ai cliqué sur « Publier », je me suis fait la réflexion que je pourrais aussi vous faire partager ma vie de blogueur et de mes petits secrets de rédaction.
Vous pouvez vous demander à juste titre « Mais c’est quoi le rapport avec l’aventure qui arrive ? ». En fait le rapport est en lien avec TOUTES les aventures (mais celle-là en particulier). Vous vous doutez bien que je puise mes infos à « la source » (aka « La Croquette »), mais il faut encore trouver un moyen de mettre mes idées en forme. Pour cela j’ai un moyen infaillible, que tout rédacteur se doit d’appliquer un jour :
La méchante insomnie !
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Rien de tel que d’être planté comme un cèpe au milieu de son lit, les yeux grands ouverts pour mettre ses idées en ordre (et souvent le payer très cher quand il est l’heure ou vous devez EN THÉORIE vous réveiller).
C’est donc suite à mes errances nocturnes, entre la position allongée-droite ou allongée-gauche (voire assise), que des idées germent…Il faut cependant faire un peu le tri, et je me suis dis que d’avoir un petit cahier pour prendre des notes, ca pouvait être pas mal (idée abandonnée dès que j’ai tenté d’écrire dans le noir quasi complet).
Il faut dire qu’en ce moment, les sujets arrivent un peu tous seuls car la Croquette est en pleine phase d’auto-allumage pour ce qui est des conneries « Youtubables ». Mais ce qui est le plus pénible en ce moment, c’est cette facilité qu’elle a à mettre nos nerfs a rude épreuve avec sa fameuse technique de « Chouiny l’Oursonne ».
Vous vous doutez donc que si je cumule un dodo-time qui se compte en minutes, la technique citée ci-dessus prend carrément des allures de prise d’otage.
Même si je pense que « Chouiny l’Oursonne » est une terminologie assez explicite, je m’en vais vous conter ses sacro-saints commandements (histoire que vous appréhendiez bien les drames que nous pouvons vivre quand la nuit à été courte) :
1) Si tu dois chouiner, fais le pour vraiment n’importe quoi !
Qu’un gosse se mette à renifler parce que tu l’as privé de joujou, ca reste normal.
Exemple: Je suis en pleine phase d’action FPSo-dramatico-pétagedeplombs dans Bioshock 2, quand la Croquette zappe sur un documentaire traitant de a misère sexuelle des éleveurs de Zébus nains albinos dans la plaine de l’Okavango…et bien, je renifle (et j’essuie même une larme !).
OK, vous situez donc une situation type de « reniflage », nous pouvons donc passer à la situation atypique.
Vous prenez donc la Croquette dans son environnement naturel (comprendre : tout sauf la station assise) quand un évènement aussi banal que courant survient (exemples: il pleut, Mario se casse la figure dans un trou, Valérie Pécresse sort une grosse connerie…le quotidien quoi !). Et bien là, la Croquette peut se mettre dans des états pas possibles: hurlements, larmes, lévitation, jets de flammes par les oreilles…
Le tout avec la puissance sonore d’une Mireille Mathieu au top de sa forme sur la place de la Conne-corde!
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2) Si tu dois chouiner, fais que cela dure !
Franchement, pourquoi chouiner 5 minutes quand ca peut en durer 40 !
Bah oui…Quand les bourreaux du moyen-âge choppaient un gugusse pour un oui ou pour un non et lui foutaient les tripes aux quatre-vents pour lui faire avouer n’importe quoi – toutes ressemblance avec ce qui peut se passer de nos jours est totalement…à vous de voir ! -, c’était bien rare que cela dure 5 minutes
Le tout c’est de pouvoir hurler comme une damnée en prenant un minimum de respiration, histoire d’arriver à vriller les tympans de ses parents, même a travers une porte fermée ! Et là, je peux vous jurer que la Croquette envoie du très très lourd !
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3) Si tu dois chouiner, balance ce que tu as sous la main !
Qui n’a jamais eu envie de balancer un truc de rage et au moment du jet, vous vous rendez-compte subitement du prix/du poids/de la cible de l’objet en question.
Autant vous dire qu’un gosse de 2 ans n’a pas tout ces états d’âmes et que quand la grogne monte, je vous invite a planquer le cristal car dans deux minutes il y a de fortes chances que votre set de flutes a champagne se prenne un doudou supersonique pour le Strike de l’année.
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4) Si tu dois chouiner, essaye de gaver tout le monde de manière équitable !
Si maman t’interdis de te mettre des allumettes dans les narines, va hurler avec papa !
Quand papa ne veux pas que tu mettes une tanche de jambon dans le lecteur Blue-Ray, va hurler avec maman !
Si l’autre parent n’est pas a porté de voix (c’est-à-dire très très très loin), chourave un portable en douce…ET APPELLE, histoire de niquer un des deux forfaits !
(Ce ne sont que des situations hypothétiques, pas la peine de nous envoyer la DDASS)
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5) Si tu dois chouiner, essaye de diviser !
Tout est une question d’endurance comme vous pouvez vous en douter (voir point N°2). Comme nos garnements l’on bien comprit, si tu tiens la distance, il y a une chance pour que l’un des deux parents craque. Exemple typique :
- Papa : « QUOI…Tu a encore battu mon temps sur la Route-Arc-en-ciel…FILE DANS TA CHAMBRE! » - Mes amis vous le diront, je suis très mauvais joueur…et c’est de pire en pire avec l’âge.
- La Croquette: « BWAAAAAAAAAAAH ! » (cri entre les pleurs et le ricanement)
- Maman (au bout de 10 minutes): « Je pense que tu as été un peu dur, elle hurle encore »
- Papa : « Méééheuuuu…elle est super dure cette course »
- Maman : « Tu devrai monter la voir »
- Papa : « NON ! Je boude… » – en plus d’être mauvais joueur, j’ai un caractère de merde !
- Maman : « Bon…Pfff, je monte ! »
Vous vous doutez bien que quand la maman débarque dans la chambre, la Croquette passe de Godzilla à la petite fille modèle en un quart de seconde et se remet à hurler dès qu’elle vous voit, histoire de bien montrer a maman qui c’est le méchant de l’histoire !
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Alors, amis lecteurs/geeks/parents/autres, beaucoup de jeunes parents, cèdent assez facilement aux sirènes de la télé, histoire d’hypnotiser les moutards pendent quelques minutes. Dans ces cas là, on choisi bien son programme, et on pense qu’un épisode de Winnie L’Ourson (histoire d’être raccord avec le titre quand même) est sans risque.
Ce que vous allez voir, n’est ni un montage, ni un détournement, mais un VRAI extrait d’un VRAI épisode (éloignez les gosses si vous ne voulez pas à avoir à répondre a une pluie de question assez embarrassantes du style « Mais pourquoi tu rigoles ? ») :
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(et là, vous sou faites cette fameuse réflexion: HOLY SHIT !!!!!)
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Pour terminer sur une petite note d’espoir, sachez que la phase « Chouiny l’Oursonne » a été remplacée par la phase « Papa-un-bisou-calin-avant-de-partir-au-boulot »…le tout en 3 exemplaires tout les matins.
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C’est vous qui le dites