Les états d'âme d'un papa geek
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La complainte de Chouiny l’Oursonne.
1/02/11
Quand j’ai eu fini de rédiger l’article précédent (que vous pouvez lire ici si vous l’avez loupé), et que de mes petites mains habiles j’ai cliqué sur « Publier », je me suis fait la réflexion que je pourrais aussi vous faire partager ma vie de blogueur et de mes petits secrets de rédaction.
Vous pouvez vous demander à juste titre « Mais c’est quoi le rapport avec l’aventure qui arrive ? ». En fait le rapport est en lien avec TOUTES les aventures (mais celle-là en particulier). Vous vous doutez bien que je puise mes infos à « la source » (aka « La Croquette »), mais il faut encore trouver un moyen de mettre mes idées en forme. Pour cela j’ai un moyen infaillible, que tout rédacteur se doit d’appliquer un jour :
La méchante insomnie !
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Rien de tel que d’être planté comme un cèpe au milieu de son lit, les yeux grands ouverts pour mettre ses idées en ordre (et souvent le payer très cher quand il est l’heure ou vous devez EN THÉORIE vous réveiller).
C’est donc suite à mes errances nocturnes, entre la position allongée-droite ou allongée-gauche (voire assise), que des idées germent…Il faut cependant faire un peu le tri, et je me suis dis que d’avoir un petit cahier pour prendre des notes, ca pouvait être pas mal (idée abandonnée dès que j’ai tenté d’écrire dans le noir quasi complet).
Il faut dire qu’en ce moment, les sujets arrivent un peu tous seuls car la Croquette est en pleine phase d’auto-allumage pour ce qui est des conneries « Youtubables ». Mais ce qui est le plus pénible en ce moment, c’est cette facilité qu’elle a à mettre nos nerfs a rude épreuve avec sa fameuse technique de « Chouiny l’Oursonne ».
Vous vous doutez donc que si je cumule un dodo-time qui se compte en minutes, la technique citée ci-dessus prend carrément des allures de prise d’otage.
Même si je pense que « Chouiny l’Oursonne » est une terminologie assez explicite, je m’en vais vous conter ses sacro-saints commandements (histoire que vous appréhendiez bien les drames que nous pouvons vivre quand la nuit à été courte) :
1) Si tu dois chouiner, fais le pour vraiment n’importe quoi !
Qu’un gosse se mette à renifler parce que tu l’as privé de joujou, ca reste normal.
Exemple: Je suis en pleine phase d’action FPSo-dramatico-pétagedeplombs dans Bioshock 2, quand la Croquette zappe sur un documentaire traitant de a misère sexuelle des éleveurs de Zébus nains albinos dans la plaine de l’Okavango…et bien, je renifle (et j’essuie même une larme !).
OK, vous situez donc une situation type de « reniflage », nous pouvons donc passer à la situation atypique.
Vous prenez donc la Croquette dans son environnement naturel (comprendre : tout sauf la station assise) quand un évènement aussi banal que courant survient (exemples: il pleut, Mario se casse la figure dans un trou, Valérie Pécresse sort une grosse connerie…le quotidien quoi !). Et bien là, la Croquette peut se mettre dans des états pas possibles: hurlements, larmes, lévitation, jets de flammes par les oreilles…
Le tout avec la puissance sonore d’une Mireille Mathieu au top de sa forme sur la place de la Conne-corde!
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2) Si tu dois chouiner, fais que cela dure !
Franchement, pourquoi chouiner 5 minutes quand ca peut en durer 40 !
Bah oui…Quand les bourreaux du moyen-âge choppaient un gugusse pour un oui ou pour un non et lui foutaient les tripes aux quatre-vents pour lui faire avouer n’importe quoi – toutes ressemblance avec ce qui peut se passer de nos jours est totalement…à vous de voir ! -, c’était bien rare que cela dure 5 minutes
Le tout c’est de pouvoir hurler comme une damnée en prenant un minimum de respiration, histoire d’arriver à vriller les tympans de ses parents, même a travers une porte fermée ! Et là, je peux vous jurer que la Croquette envoie du très très lourd !
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3) Si tu dois chouiner, balance ce que tu as sous la main !
Qui n’a jamais eu envie de balancer un truc de rage et au moment du jet, vous vous rendez-compte subitement du prix/du poids/de la cible de l’objet en question.
Autant vous dire qu’un gosse de 2 ans n’a pas tout ces états d’âmes et que quand la grogne monte, je vous invite a planquer le cristal car dans deux minutes il y a de fortes chances que votre set de flutes a champagne se prenne un doudou supersonique pour le Strike de l’année.
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4) Si tu dois chouiner, essaye de gaver tout le monde de manière équitable !
Si maman t’interdis de te mettre des allumettes dans les narines, va hurler avec papa !
Quand papa ne veux pas que tu mettes une tanche de jambon dans le lecteur Blue-Ray, va hurler avec maman !
Si l’autre parent n’est pas a porté de voix (c’est-à-dire très très très loin), chourave un portable en douce…ET APPELLE, histoire de niquer un des deux forfaits !
(Ce ne sont que des situations hypothétiques, pas la peine de nous envoyer la DDASS)
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5) Si tu dois chouiner, essaye de diviser !
Tout est une question d’endurance comme vous pouvez vous en douter (voir point N°2). Comme nos garnements l’on bien comprit, si tu tiens la distance, il y a une chance pour que l’un des deux parents craque. Exemple typique :
- Papa : « QUOI…Tu a encore battu mon temps sur la Route-Arc-en-ciel…FILE DANS TA CHAMBRE! » - Mes amis vous le diront, je suis très mauvais joueur…et c’est de pire en pire avec l’âge.
- La Croquette: « BWAAAAAAAAAAAH ! » (cri entre les pleurs et le ricanement)
- Maman (au bout de 10 minutes): « Je pense que tu as été un peu dur, elle hurle encore »
- Papa : « Méééheuuuu…elle est super dure cette course »
- Maman : « Tu devrai monter la voir »
- Papa : « NON ! Je boude… » – en plus d’être mauvais joueur, j’ai un caractère de merde !
- Maman : « Bon…Pfff, je monte ! »
Vous vous doutez bien que quand la maman débarque dans la chambre, la Croquette passe de Godzilla à la petite fille modèle en un quart de seconde et se remet à hurler dès qu’elle vous voit, histoire de bien montrer a maman qui c’est le méchant de l’histoire !
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Alors, amis lecteurs/geeks/parents/autres, beaucoup de jeunes parents, cèdent assez facilement aux sirènes de la télé, histoire d’hypnotiser les moutards pendent quelques minutes. Dans ces cas là, on choisi bien son programme, et on pense qu’un épisode de Winnie L’Ourson (histoire d’être raccord avec le titre quand même) est sans risque.
Ce que vous allez voir, n’est ni un montage, ni un détournement, mais un VRAI extrait d’un VRAI épisode (éloignez les gosses si vous ne voulez pas à avoir à répondre a une pluie de question assez embarrassantes du style « Mais pourquoi tu rigoles ? ») :
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(et là, vous sou faites cette fameuse réflexion: HOLY SHIT !!!!!)
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Pour terminer sur une petite note d’espoir, sachez que la phase « Chouiny l’Oursonne » a été remplacée par la phase « Papa-un-bisou-calin-avant-de-partir-au-boulot »…le tout en 3 exemplaires tout les matins.
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Voilà ce qui ce passe quand on éteint l’incendie d’un berceau à coup de pelle.
14/09/10
L’avantage d’avoir plus de vacances que ma moyenne de mes concitoyens, c’est que je peux passer plus de temps avec ma mini-geekette-croquette.
Les passe-temps (NON ! Pas le nain !…) sont donc divers et variés : le parc avec un ballon, le parc avec une pelle et un râteau, le parc avec the-übber turbo-combo-ballon-pelle-râteau. C’est généralement dans ce genre moment que j’entends dans mon dos « Papaaaaaa…A bras ! »….Et je me retrouve chargé comme un yak, la croquette sur les épaules qui se la joue Miss France 2028 à faire coucou aux canards (quand canards il y a, sinon le premier pigeon rabougri fait aussi bien l’affaire).
Bref, ce jour là, après la sieste de mini-nous (et une partie de Harvest Moon endiablée…j’en vois un qui rigole au fond !), j’avais réussi à éviter le übber-combo cité ci-dessus et je pars au parc avec la croquette et son ballon Coucou-Chaton (oui, j’applique la loi Toubon uniquement quand cela atteint le firmament du ridicule) car le ballon Marcus Fenix risque de m’attirer un inspecteur DAASS.
Pour situer un peu la scène, le parc en question est à flanc de colline : l’entrée se fait en haut et les jeux sont en bas. Donc si tu es chargé comme un Bos grunniens grunniens Linnaeus , la remontée peut prendre des allures de l’expédition Howard-Bury dans les années 20. La descente se passe bien et nous arrivons au niveau des balançoires et autres toboggans, ou plutôt CITT (croquette-in-the-text) les « ssoires » et le « bogan ».
Soudain, mon oreille de gyak en sursis est attirée par un meuglement dont l’intensité n’est rarement atteinte que par un A380 au décollage.
Alors, je sais pas vous, mais pour ma part et en tant que geek, je me pose pas mal de questions métaphysiques comme :
1) Qu’est ce que ca fait si on ouvre un sabre laser sous la douche ?
2) Est-ce que les gars de chez Irem étaient des visionnaires ou juste des gros sadiques ?
3) Si on rencontre un extra-terrestre, faut-il faire le signe de bienvenue de M. Spock ? (là si c’est oui, on est bon pour une guerre inter-galactique !)
4) Que deviens le monstre du Loch Ness ?
5) C’est quoi le chainon manquant ?
C’est donc avec une certaine fierté que je venais de répondre à la question N°4, et j’étais sur le point d’appeler Fox Mulder quand je me suis rendu compte que je tenais une croquette gesticulante à bout de bras qui souhaitait faire de la « ssansoire ». Mon regard n’arrivait pas à se détacher de ce spectacle qui répondait en tout point à la question N°5 et réalisais que c’était plutôt Yves Coppens qu’il fallait appeler.
Si vous ne connaissez pas la différence entre le génie et la connerie, sachez juste que le génie à des limites !
Les mères de famille qui se tenaient devant moi tenaient un discours d’une profondeur qui n’était pas sans rappeler les plus belles sorties d’Eve Angeli. Je me trouvais face à la connerie…LA VRAIE…Celle qui a quelque chose de totalement hypnotique, celle qui te fait penser que l’humanité court à sa perte, celle qui ferait passer un candidat de Secret Story pour un éligible au Nobel de Littérature.
En plus de cloper comme des pompiers ( à coté de leurs gosses… mais quand t’est con, t’est con !) et d’avoir leurs culs posés dans les poussettes, ce fut un véritable florilège d’idées reçues et de phrases toutes faites, que l’on ne retrouve que dans les « Brèves de Comptoir ».
Alors pourquoi, les personnes qui ont le sens critique d’une palourde parlent toutes très fort et systématiquement de politique ou de religion (perso, je n’ai pas la réponse mais je suis ouvert aux suggestions).
Je ne résiste donc pas à vous donner un extrait des conneries abyssales que j’ai pu entendre ce jour là (je vous jure que tout est ABSOLUMENT authentique) :
- « Ah bah ouaiiiiiis…dans la religion musulmane les femmes sont voilées ! Mais au début, il n’y avait qu’Adam et Eve, et Eve elle n’était pas voilée non ? »
(C’est vrai que sur les photos d’époque on ne distingue pas bien…)
- « Quand j’étais petite, j’étais catho, mais depuis Dieu, il m’a trop fait de crasses…Alors je sais plus bien ce que je suis »
(J’ai bien une réponse mais on va encore dire que je suis un poil vulgaire)
- « Pfff…De toutes façons, ils leur apprennent pas les trucs vraiment utiles à l’école. Alors quand il n’y va pas, c’est pas trop grave »
(Ok, mode « vulgaire » activé : MAIS PUTAIN DE BORDEL DE DIEU DE POMPE A MERDE C’EST QUOI CETTE CONNE….AHHHHHHHHHHHHHHHH !)
- « Putain de merde ! Mais il est où encore mon gosse ? »
(Le gosse en question a 10 mois, sait à peine marcher, mais a réussi à gravir une dizaine de marches de l’escalier situé juste derrière…Là le cœur des parents qui lisent ça est censé monter à 250 pulsations/minutes).
Des larmes et un rire contenu montaient en moi, et j’en étais presque à filmer la scène…Le seul problème, c’est que je ne pouvais pas saisir mon téléphone et m’occuper de la croquette tout en rattrapant les gosses tombés du ciel (façon Game&Watch) pendant que les rombières devisaient sur l’un des plus gros problèmes de ce monde, à savoir si c’est possible de retrouver sur Internet la recette de la sauce des Mc Potatoes parce que « elle est trop bonne cette sauce, enculé ! ».
J’ai appelé ma femme au téléphone, qui devait nous rejoindre, pour lui dire d’arriver rapido sinon elle allait rater le spectacle « J’ai un QI inférieur à ma température anale »
Entre quatre-yeux, j’ai fait promettre à ma croquette d’amour de ne JAMAIS devenir comme çà (comme elle dit toujours « non », ce fut facile).
De retour à la maison, j’ai quand même regardé sur Internet si je ne trouvais pas la recette, car c’est vrai qu’elle est trop bonne cette sauce…enculé !
C’est vous qui le dites