Les états d'âme d'un papa geek
Monsieur Croquette
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Article par Monsieur Croquette
Doudou ? C’est un gros bâtard !
28/08/10
On a tous vu cette pub un jour où un grumeau pas plus haut qu’une table de chevet accuse Maurice d’avoir bouffé tout les xoxosuisses . Et ben, je pense que le créatif a eu la même expérience que moi en élaborant son scénario (qui allait traumatiser des générations entières de poissons rouges).
Ces derniers temps (mais ouf c’est fini…-méthode Coué-) la croquette a une tendance certaine à la destruction par le vide de notre salon et au lancé de doudou au niveau olympique. Vous avez donc compris que quand il y a une connerie a faire, elle fonce dedans tête baissée (en un mot: bientôt 2 ans !).
Mais c’est qu’elle est fourbe la bougresse…Car non contente de de s’amuser a éteindre l’ordi quand je suis en plein montage vidéo (ou la télé en pleine session de 360), elle vous regarde, se marre et se tire en courant, et se casse la figure !
Mais il y a pire, un soir, mademoiselle a décidé, après le live « Berceuse Tour « de papa et maman (bientôt dans ta ville !), que son lit était un tatami et que Doudou était un député de la 12e circonscription des Yvelines. C’est donc après une folle série de ippons (en gros, j’ai bien cru que l’on allait se prendre le plafond sur le coin du béret) , je me décide à monter pour me retrouver sur le seuil de sa chambre. J’entre ! Et là, c’est Omaha Beach (après l’arrivée des G.I). Sur le tatami Dans le lit, Doudou à visiblement le dessus (la honte !), mais à coté, tout les autres z’amis-du-lit sont éparpillés aux quatre coins du dojo de la chambre.
Je toussote et fait mon regard noir (qui provoque inévitablement une hilarité irrépressible chez mes ennemis), ma fille relève les yeux, se met debout, rigole (cf « regard noir »), pointe son adversaire du doigt tout en embrassant du regard le massacre a ses pied et me dit d’une voix claire et forte: « A doudou ça ! »
Depuis ce jour, Doudou a écrit sur la table basse, se jette tout seul sur le sol, pique les clés de la voiture….Quel gros bâtard ce Doudou !
Tchernobylisation lactée
27/08/10
Vous connaissez la différence entre une mine Claymore et un yaourt ?
La mine Claymore est une immonde saloperie et le yaourt est le dessert que ma fille a choisi ce jour là…
Bon après avoir été le seul a bien rire de ma blague (bhou !) voici quelques explications:
Si vous mettez le pied sur une Claymore, il y a une chance sur une que vous partiez en fumée, par contre si vous marchez sur un yaourt, il y a de forte chance que cela se termine les fesses par terre avec ce cri caractéristique «Putain de bordel de merde de yaourt à la con…chié» (ou pour les plus chastes: «Bigre, mais que faisait donc cette douceur lactée à même le sol…».
Le yaourt peut paraitre inoffensif, mais il se cache en fait derrière sa petite étiquette sournoise une arme de destruction massive. Comme pour tout bon missile nucléaire, il faut le lanceur adéquate, dans le cas présent: MA FILLE !
Mis l’un à coté de l’autre, il peuvent endormir le plus méfiant des hommes et ce jour là, j’en ai fait les frais (je prends mon air «Christophe Hondelatte»):
Il est 19h15, dans le salon…En cette soirée d’été rien ne pouvait laisser présager du pire…et pourtant.
C’est à ce moment là que M. Croquette revient de la cuisine avec un yaourt nature la la main.
La petite piaffe dans sa chaise haute, la vue de son dessert lui fait ouvrir grands ses yeux déjà immenses…Elle est en pleine Chapotisation ! Elle tend une main en criant «Yâyouuuute». M. Croquette ne se méfie pas et plonge une première cuillère dans le pot sans se douter qu’il vient à l’instant de charger… UNE ARME !
La petite gobe littéralement la première cuillerée, il faut vite en reprendre…encore et encore (je vous jure qu’elle mange très bien !).
Et soudain, c’est le drame: après avoir pris une nouvelle fois du «Yâyouuute», la petite plisse les yeux, sa bouche se ferme, son petit nez (trop mimi) se retrousse…et M. Croquette ne peut éviter la déflagration…ATCHOUUUUUUUUUM !
Il y en a partout….Je n’ai pu m’empêcher d’éclater de rire, ma fille aussi, et pouvoir rire avec son enfant ça n’a pas de prix (mais dans certains cas, ça fait des tâches).
C’est vous qui le dites