Monsieur Croquette

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L’expression « Mile High Club » peut avoir plusieurs sens :

– Pour les gamers : c’est un des succès ‘hachement balèze de Modern Warfare 1^er du nom. Le succès en question me donne encore des sueurs froides (rien que de vous en avoir en parlé je suis sûr de faire des cauchemars ce soir).

– Pour les pervers : c’est quand un monsieur et une dame s’amusent à faire zigounette-dans-piloupilou en plein vol (déjà aller aux toilettes pour un usage normal dans un avion, c’est un vrai morceau de bravoure, mais alors pour s’envoyer en l’air…..je n’ose même pas croire à ce que je viens d’écrire !)

Dans tout les cas, la performance se passe à plus de 30.000 pieds et je pense que l’on peut en rajouter une : le Mile High Blurk.

Je m’explique : cette semaine (comme vous avez pu le lire), j’ai pris quelques jours de vacances avec ma croquette et sa maman. Nous sommes allés rejoindre des amis à Montpellier (big-up à Céline, Loïc et Nathan, la croquette ne décroche toujours pas de M. Patate !).

Bref, direction l’aéroport avec une croquette toute contente de prendre l’avion (mais gros sketch quand même quand la poussette est partie sur le tapis…).

Le décollage se passe bien…Il faut préciser que pour lui faire décompresser les oreilles, la croquette s’est enfilée deux baleines (comprendre deux « madeleines »). Après avoir joué successivement avec la ceinture, la clim, les hublots, les lumières, la tablette, le range-gobelet, le magazine Air-France et les sacs à vomi (je l’ai arrêté quand elle allait s’attaquer aux gilets de sauvetage), la croquette se tourne vers moi et me fait dire cette phrase qui m’a rendu célèbre :

Ma femme me jette un œil bienveillant quand je lui annonce que je m’en occupe. Me voila donc arpentant le couloir de l’avion vers la queue de l’appareil avec une croquette qui précise, à qui veut bien l’entendre, les raisons de l’urgence probablement atomique qui la pousse (son père compris) vers les toilettes.

Alors si l’on se plaint de la propreté et de l’atmosphère plus ou moins toxique des WC de nos TGV, sachez que rien que l’étroitesse des chiottes d’un avion vous font regretter celles du train.

Me voilà donc en train de changer une croquette dans un espace qui n’est pas sans rappeler une cabine de Soyouz (les cosmonautes russes en moins), pour au final me rendre compte que j’ai été mystifié par ma propre fille.

Après avoir remplacé le pétard mouillé par une couche neuve, tout en essayant de ne pas déclencher la chasse d’eau ou de robinet du lavabo (dans lequel la croquette a les chaussettes, car elle est trop grande pour le tapis-de-souris-à-langer) j’arrive à m’extraire de la capsule de sauvetage des WC pour me retrouver bloqué par le chariot de l’hôtesse.

C’est toujours à ce moment qu’un des passagers demande un jus de tomates, car il n’y a que dans un avion que vous buvez du jus de tomate (pas la peine de vous demander comment j’ai eu accès à cette information capitale de votre vie…). C’est aussi toujours à ce moment qu’il n’y a plus de jus de tomates (car l’un d’entre vous a pris le dernier !) et le passager hésite entre la collation sucrée ou salée…Ça dure des plombes, et tu en viens à prier pour une dépressurisation soudaine de la cabine avec éjection immédiate de l’indécis.

Après être retourné à ma place, tout se passe bien (après ce que je viens de vivre, ca vaut mieux pour moi). Enfin, tout se passe bien jusqu’à l’atterrissage car le pilote, qui devait être nostalgique de son passage dans l’aéronavale, s’est posé avec la délicatesse d’un fer à repasser lâché sur une assiette (et je me suis même demandé si il avait pensé à sortir le train d’atterrissage !). Et donc, comme la croquette s’amusait avec le siège de devant, celui-ci l’a remercié avec un gros bisou en plein sur le front.

Enfin, un voyage avec la croquette, c’est toujours une aventure…surtout qu’il a fallu revenir, et en plus d’avoir dû argumenter avec la croquette pour lui faire comprendre que « Non, la dame, elle aimerait bien être tranquille, donc il ne faut pas aller s’assoir sur ses genoux » – la dame en question, c’était Amélie Mauresmo – j’ai eu droit à quoi…à votre avis !

Et cette fois, dans les toilettes avant (là, c'est plus un Soyouz, c'est carrément la maison des Schtroumpfs !).

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